Bonne Humeur et Blagues

une bonne blague de temps en temps

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais.. Mais alors... C'était un viol !

Une de mes blagues favorites:

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants. C'est romantique, et ce n'est pas trop direct.

En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habits et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petites culottes de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petites culottes.
Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:

Mon amour, Je les ai choisis car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.
J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir.
Quand tu les enlèveras, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte.
Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurais de les embrasser dans l'année qui vient.
J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : Il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.

exelent !

Humour noir... '^^

" Herr General, vous ne troufez pas qu'il fait un peu chaud ? "
" Ach, ja, c'est que le chauffage tourne beaucoup ! "

Génial la blague Akia, j'étais écroulée xD ...

Un homme se réveille à l'hopital, le médecin est à ses cotés.
"Que m'est-il arrivé, docteur?" demande-t-il
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer" commence le médecin.
"Comencez-donc par la mauvaise."
"Vous avez eu un accident de voiture, nous avons du vous amputer de vos deux pieds."
"Ah... Et quelle est la bonne?..."
"J'adore vos chaussures! Je vous en offre 100€."

Une femme viens d'accouché a l'hopital l'infirmiere viens et dit :
-j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
-commencez par la mauvaise...
-Votre bébé est roux
-Ah... et la bonne?
-Il est mort!

Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans

MDR ^^'

De toute façon, le Bac, on l'aura.
Dans la poche ou dans le cul, mais on l'aura

Vu comme ça, c'est sur !

C'est l'histoire d'un ours qui pourchasse un lapin en forêt. Tous deux rencontrent une fée qui leur accorde trois vœux chacun.

L'ours demande à ce que tous les ours de la foret deviennent des femelles, sauf lui bien sûr. Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille sous l'œil un peu interloqué de l'ours.

C'est au tour du second vœu, l'ours continue en souhaitant que tous les ours du pays deviennent des femelles, sauf lui bien sûr. Quant au lapin il demande une petite moto très rapide adaptée à sa taille. L'ours se paye sa tête.

Viens enfin le dernier vœu. L'ours demande à ce que tous les ours du monde deviennent des femelles, sauf lui bien sûr.

Le lapin grimpe alors sur la moto...

Il enfile son casque...

Et il dit...

"Moi je voudrais que l'ours il devienne PD !"

VROUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...


La maison Lefort fabrique des clous depuis plusiers générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision. Après 2 semaines de travail, le visonnage a lieu. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le christ sur la croix en train d'agoniser et apparait le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort". Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie. 2 semaines passent et le visionnage reprend. La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fais un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'un croix au sommet de la colline mais sans Jésus Christ cette fois. Puis le slogan: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".

Les clous LeFort, j'adore

Aaah, j'aime les blagues !!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade..
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.
C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ? Ça dépend", répond le médecin. "5000 Euros un cerveau d'homme ; 200 Euros celui d'une femme".
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs."

Quelle est la différence entre un homme et un chien?
Aucune quand tu l'appels, il remut la queue !

Mdr!


-Qu'est- ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?

-Un bébé dans deux poubelles.

Joli Maggot mdr

Bon jvous sort une blague de prof de dessin la ! (merci Franck !)

-Quel animal à le plus de dents ?

*sortie théatrale du prof, qui, dans l'encadrement de la porte, nous révèle la réponse*

-la sourie.

Gné ? xD

Quelle est la citation préférée de notre ex-photographe préférée ?
" La vie est vraiment trop'injuste ! "